VICEVI!!!!

pisite neke viceve...

Tata,što je to politika?- pita mali Perica.

-Sine,ovako ču ti objasniti:evo ja sam hranitelj obitelji,pa možemo reči da sam ja vlast.

Tvoja majka brine o novcu i ona bi bila vlada.

Nas dvoje zajednički se brinemo o tebi i tvijim potrebama, tako da si ti narod.

Tvoja dadilja je, recimo radnička klasa, a tvoj braco naša budučnost.

Eto sad lijepo razmisli o tome i bit če ti jasno što je politika!

Te večeri Perica ode na spavanje razmišljajuč o onome što mu je otac objašnjavao.

Negdje u pola noći probudi ga plač mlađeg brata, pa ustane kako bi provjerio što se događa.

Kad je vidio da se beba uneredila u pelene,krene do roditeljske sobe.

Ondje zatekne majku kako čvrsto spava, a oca nema u krevetu.

Produži do dadiljine sobe, ali nailazi na zatvorena vrata.

Kad je provirio kroz ključanicu, ugledao je šokantan prizor.

Perica odustane od svoje nakane i vrati se u krevet.

Sutradan kaže ocu: -Tata, mislim da sam shvatio što je politika!

-Odlično, sine! Kaži mi lijepo, svojim riječima, što si zaključio!

-Pa, evo... Dok vlast jebe radničku klasu, vlada čvrsto spava,
za narod nikoga nije briga, a budučnost je u teškim govnima!

Bili baka i ivica u crkvi.
Kaže baka Ivici:
- "Ivice, tiho sam prdnula."
Na to će Ivica:
- "Bako, moraš podhitno promijeniti bateriju na slušnom aparatiću."

Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže ako je pusti da će mu ispuniti želju. Pusti je on, a ribica će njemu:
- "Reci koja je želja?"
– "Koja je želja!"

Šeta klošar željezničkom stanicom, priđe policajcu i upita ga:
-Gospodine, znate li razliku između vas i ovog voza?
-Ne znam.
-Ovaj voz ima dva razreda, a vi samo jedan!, i počne ludački da se smije...
Nakon što je voz krenuo iz stanice, policajac upita klošara:
-Gospodine, znate li koja je razlika između vas i ovog voza?
-Ne znam.
-Ovaj voz ide i stanice, a vi ćete u stanicu!

Kradu cigani prodavnicu,a u to nailazi policajac.Jedan cigan kazhe:-Zhibe,murija.A policajac ce na to:Zhibe,sad ti znam ime.:DD

Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naide pandur i razdvoji ih.
- Kako se zovete?
-Zoran Petrović! - kaže prvi.
-Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
-Sram vas bilo, braća pa se bijete!

Hoda policajac ulicom i spazi coveka na balkonu kako guši zenu.
-Hej vi gore! Jeste li normalni? Ubicete tu zenu!
-Nije mi to žena to mi je tasta! -vikne covek.
-Ma vidi staru što je zilava -odvrati policajac.

Zaustavi čovjek policajca na cesti: 'Opprrostite, ggdje je šškola zza mmuccanje?' A policajac će: 'Što će ti škola, pa super mucaš!'

Pita mali Perica tatu:
Tata, šta je to pijanac?
Sine ... vidiš li one dve gredice na ogradi? E, pijanici se čini da su tamo četiri gredice.
Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.
xDD

Učiteljica kaže:
Deco, danas ćemo učiti promenu glagola. Perice, ako ti pevaš, kako ćeš reći?
Ja pevam.
Pravilno. A ako tvoja sestra peva, kako se onda kaže?
Ne krekeći!

Učiteljica proziva Pericu:
Perice, juče ponovo nisi bio u školi!
Baka mi je bolesna.
Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!
Znam, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.

Pričao Đokica vic Perici. Nakon ispričanog vica, upita ga Perica:

* Znaš li ti još neki takav vic?

* Znam - reče Đokica.

* E, onda ga zadrži za sebe.

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja.PRVO NE ZNA,DRUGO NE ZNA,TRECE NE ZNA.Profesor u u indeks upise: MAJMUN.Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:Profesore.ovde je samo vaš potpis, nema ocene!

ovaj je najj:
Pita Perica uciteljicu:
- "Sme li se uciteljici reci krava?"
- "Ne sme Perice, to ni slucajno!"
- "A sme li se kravi reci uciteljica?"
- "To sme."
- "Dovidjenja UCITELJICE!"

Sta kaze Svarceneger zeni posle rucka?? -"Astal da blista bejbe!"

Dosla nacelnica grad u cigansko selo i kaze:
-Zdravo ja sam Jela
kaze njoj jedan ciga:
-Blago tebi ja crko gladan

svadjaju se tata i sin cige ko je pametniji! Kaze tata:" Ja sam stariji, i zato sam ja pametniji!" Sin mu odgovara:" Nema to veze ja sam pametniji" Tata:"A kako si ti pametniji?!" Sin:"Jel znas ko je izmislio struju?" Tata odgovara:"Znam! Nikola Tesla!" Sin:" Pa da Nidza, a ne njegov tata!"

На једном надгробном споменику:
"Овде лежи моја жена, а ја кући почивам у миру!"

– Хало, је ли то саветовалиште за самоубице? Готов сам, изгубио сам посао, изгубио сам жену, све сам изгубио...
– Стварно сте готови! Изгубили сте и број саветовалишта, ово је месара!

– Хало, је ли то саветовалиште за самоубице? Готов сам, изгубио сам посао, изгубио сам жену, све сам изгубио...
– Стварно сте готови! Изгубили сте и број саветовалишта, ово је месара!

Новопечени руски милионер доживи тешку саобраћајну несрећу:
- Ајаоој, ајаој, мој мерцедес!
Доктор му каже:
- Не јаучите за мерцедесом. Ако већ плачете, плачите за руком коју сте изгубили!
- Ајој, јооој, мој златни "Ролеx"!

Razgovaraju hirurg, arhitekta i političar o tome koji je najstariji zanat na svetu. Kaže hirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi hirurg i to odličan.
Prekine ga arhitekta:
- Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Seti se samog početka, prvo haos, pa je nastao red. Ko bi mogao da napravi red osim arhitekte?
Na to će političar:
- Dobro, ljudi, a šta mislite, ko je napravio haos?

Учествује плавуша на великом тв-квизу. Два водитеља, препун студио гледалаца, раскошни ентеријер... и прво питање:
- Плавушо, реците нам колико је два плус два?
Размишља плавуша, па каже:
- Пет!
Згледају се водитељи, па ће један:
- Драги гледаоци, да јој дамо још једну шансу?
- Дајте јој још једну шансу! - узвикну хорски публика.
Мисли плавуша, мисли, па ће:
- Три!
- Драги гледаоци, да јој дамо још једну шансу? - неда се водитељ.
- Дајте јој још једну шансу!
- Четири!
Из публике устане плавуша и викне:
- Ма, дајте јој још једну шансу!!!