VICEVI!!!!

Иду црнка и плавуша парком.
– Види мртва птица, каже црнка.
Плавуша погледа горе и рече:
Где?

Иду две плавуше улицом и једна каже другој:
– Хеј, гледај оног пса са једним оком!
Друга плавуша прекрије руком једно око и каже:
– Где, где!

Нађу се на гробљу Босанац и Словенац. Положи Словенац венац и цвеће, запали свећу... Босанац положи јагњеће печење, литар ракије, литар вина и поче да мези и пије. Гледа га Словенац презриво па га упита:
– Је ли, Босанац, када ће тај твој изаћи да ти се придружи у јелу и пићу?
– Онда кад и твој да помирише то цвијеће

Дошла жена у посету мужу затворенику, па га пита:
– Како се осећаш, драги?
– Као код куће! - затвореник.
– Баш се радујем, а како то као код куће? - жена
– Па овако: јело је неукусно, веш неиспеглан, а не смем никуда да излазим!

- Драга, позвао сам директора на вечеру.
- Како си могао? Знаш да немамо ништа у кући. Остала је само једна конзерва грашка.
- Сад је касно, он сигурно долази. Него, кад стигне ти реци да си припремила печење с
грашком, а онда иди у кухињу, разбиј тањир и реци: "У п... материну, испаде ми печење у канту за смеће!" Ја ћу онда рећи: "Дај барем тај грашак!"
Кад је директор стигао, жена учини како су се договорили и испусти тањур. Муж викну:
- Како си само неспретна?! Сигурно си испустила тањир са печењем?
- Још горе, драги, испустила сам грашак!

Сретну се два пријатеља након дужег времена и крену уобичајена питања
- И онда, где си, како си, где живиш?
- У колиби, на дрвету, на рубу џунгле.
- Аха, еколошки тип, дакле. Живиш ли сам?
- Ни у сну. Живим са шимпанзом.
- Мужјаком или женком?
- Са женком, наравно, па не мислиш ваљда да сам настран?!

Најпаметнији је био човек који је измислио WЦ шољу. Ником није узимао меру, а свима одговара.

Картала се три свештеника. Питали их како деле добијени новац са Богом.
Први каже:
- Ја како добијем, један дукат Њему, један себи и све тако.
Други каже:
- Ја све дукате ставим на гомилу, па руком пресечем. Пола Богу, пола мени.
А трећи каже:
- Ја све што зарадим, сав новац бацим у вис. Што ухвати Бог, његово је, што падне доле, моје је.

Пожалио се поп старијем колеги:
- Неко ми је из наше парохије мазнуо бицикл.
- Није ваљда - зачуди се овај.
- Јесте, јесте, сигуран сам и идем у милицију да пријавим.
- Немој, побогу, него слушај шта ти је чинити. Када будеш држао проповед ти убаци десет божјих заповести и када дођеш до онога - не укради, то посебно нагласи и добро гледај по парохијанима па ћеш видети ко ти га је украо.
Сретну се они после проповеди, тек ће старији поп:
- Па, шта је било? Је ли помогло.?
- Ма јесте, али не баш онако како си рекао.
- Него?
- Па, кренем ти ја по заповестима и кад сам стигао до оног - не чини прељубу, ја се сетио где сам оставио бицикл!

- Какво си ти данас добро дело учинио?
- Помогли смо једној старици да пређе улицу.
- Браво Перице! А ти Ивице?
- Ја сам помогао Перици!
- Јако лепо, а ти Отмице?
- Ја сам помогао Перици и Ивици!
- Зар је и твоја помоћ требала!?
- Па него, старица се толико отимала да смо је Ивица и ја вукли, а Перица ју је гурао!

Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca.

Idu dvije plavuse ulicom i nadju ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Ij u, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna!

Dvije plavuse se voze autom pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako sjedi u camcu.
Plavusa koja je vozila, okrene se i rece ovoj drugoj:
-Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe.
-Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi licno otplivala i udavila je.

Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
-Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Jeste,jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom.

Trazila plavusa socijalu, navela da ima puno djece, nema posla, tesko se zivi i sl. Dolazi komisija kuci, kad tamo masa djecaka sve jedan drugom do uha. Pitaju jednog kako se zoves.
-John.
Pitaju drugog.
-John.
I tako ustanove da se svi zovu John.
Zainteresovani pitaju plavusu :" Pa kako ih raspoznajete?"
- Pa, po prezimenu !

Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu: Danas mi je jedan covjek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace.
Sljedeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE.

Pitanje: Koliko ima viceva o plavusama?
Odg..: Nema nijedan , sve je istina !

Zasto plavusa nosi sal dok se igra na kompjuteru? Jer su joj otvoreni windowsi !

Zasto plavusa nosi trenerku na glavi?
Zato sto na njoj pise Kappa ! xDD

Kako nasmijati plavusu u nedelju?
Ispricaj joj vic u petak !

Zasto je plavusa bila toliko ponosna kad je slozila puzzle nakon 6 mjeseci?
Na kutiji je pisalo "2-4 godine" !

Zasto policajac narucuje tri kafe ?
Pije srednju.

Kakva je slicnost izmedju policajca i kurve ?
Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.